my kingdom

Voici de nouveau les aventures de Horace, le loup désormais culte, qui a fait les beaux jours du royaume, vous n'êtes pas sans savoir que les autres épisodes de cette saga palpitante sont toujours disponible plus loin dans le blog.

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Apres son évasion spectaculaire, Le loup plus qu'affamé, couru rejoindre les alpages.
Sur sa route plusieurs bêtes le saluèrent poliment, et trouvèrent la mort sous ses dents vengeresses !!

Arrivé dans sa foret de prédilection, Horace eu la surprise de tomber sur une nouvelle des plus rafraîchissante :
Les ours avaient enfin étés réintroduits !!
La promesse d'un festin dont le loup avait cruellement besoin pour se remettre de ses émotions, sa panse en gargouilla d'avance !!
Il se mit donc aussitôt en chasse et ne tarda pas à trouver la grosse bestiole convoitée.

Bourré de sa naturelle confiance en lui, il s'élança sur le gros animal en lançant un virulent :
-"Salut la bouffe !! "
Mais au moment ou ses crocs allaient selon lui rencontrer le cou de l'ours, il eut la surprise de ramasser une énorme baigne qui l'envoya valser contre un arbre et lui démonta le crâne et la mâchoire.
La démonstration lui semblant largement suffisante, Horace pris ses pattes à son cou et se sauva honteusement comme un lapin qui aurait le feu à la queue.

La nouvelle de sa déconfiture se propagea rapidement, et l'ensemble des animaux de la foret se moquèrent de lui cruellement.
A l'exception d'un renard qui admira son courage et lui proposa ses services.

-"Je suis entraîneur de boxe, mon ami loup, et avec mes services je ne doute pas que tu puisse vaincre l'ours !!"

Le loup accepta de suivre l'enseignement du renard, et dès lors tous les jours il s'entraîna.
Pendant des semaines il couru des kilomètres, s'exerça aux esquives, aux feintes, à mordre plus vite et plus fort, et sa technique de combat déjà fort avancée décupla.
Fabien, le renard, lui avait trouvé quelques animaux pour servir de sparing partners, mais horace les tuaient et les dévoraient systématiquement, ce qui diminua considérablement le nombre de volontaires.

Puis un beau jour, Fabien déclara au loup qu'il était prêt, et qu'il n'avait plus rien à lui apprendre.
Heureux de savoir cela après ces dures semaines d'efforts, Horace se jeta sur le renard et le mangea pour fêter l'événement.

Puis il reparti à la recherche de l'ours qui l'avait battu, et ne tarda pas a le trouver.
Une seconde fois il attaqua l'énorme créature, et une seconde fois, la patte de l'ours lui démolit la gueule !
Horace aux trois quarts assommé s'en alla, battu une deuxième fois, et plus mortifié que jamais.

Pourtant il décida rapidement de ne pas en rester là. Il s'en alla à travers bois, trouver la hyène Brigitte, qui était réputée pour dégoter des armes très pratiques et très sophistiquées.
Elle lui conseilla un objet adapté a la situation !!

-"Tiens prend ça Horace, ça s'apelle une grenade, tu tire la goupille et tu la lance sur l'ennemi !! Après tu te planque vite !!
Je ne doute pas une seconde que tu obtiennes l'effet escompté !!"

Horace acheta la précieuse boule verte avec un lièvre qu'il avait trouvé a la chasse, et reparti une fois de plus a la recherche de l'ours.

Une fois arrivé il ne perdit pas de temps, il dégoupilla la grenade et la lança sur l'ours qui explosa en morceaux !!
De son corps en lambeaux que la vie quittait, la voix de l'ours s'éleva vers le loup :
-"Je t'ai combattu loyalement et vaincu deux fois, et dans ta lâcheté tu reviens me détruire à l'aide d'une méthode honteuse !!
Et bien sache ignoble créature que tu t'en est pris à une femelle, et à la mère d'un petit !!
Si tu veux expier ta faute, et me laisser mourir en paix, jure moi de t'occuper de mon ourson comme s'il était ton fils !!"

Horace jura donc d'élever l'ourson, puis il mangea les morceaux encore fumants et délicieux de l'ours.
Quand il eut fini son repas gargantuesque, il vit effectivement une petite boule de poils mignonne se diriger vers lui, pleine d'amour et d'espoir !
Le monstre se sentit pris d'un curieux sentiment de paternalisme !!
Il se dit qu'en effet cette petite chose était mignonne et certainement digne d'intérêt !!
Mais ce sentiment se disputa à un autre sentiment.

Celui qu'un si bon repas ne saurait se passer d'un bon dessert !!
Alors le loup mangea l'ourson en brochette, et se félicita d'un si copieux et délicat souper !!

Cet article fait suite a un texte assez ancien dans le globe : "Comment faire semblant d'attendre le bus".

Pour rafraîchir la mémoire de ceux et celles d'entre vous qui en auraient besoin, et d'éclaircir le sujet, il s'agissait d'un article où le prince pour vous apprendre à pratiquer cet art subtile qui est de feindre d'attendre le bus, se retrouvait pris à son propre jeu et obligé de se rendre a pertuis les trois clochers, commune de 54 habitants, accrochée à la montagne, en compagnie d'un idiot notoire persuadé de le connaître de longue date.
avec en prime la perspective de bonnes vacances puisque le prochain bus pour redescendre passe dans seulement trois semaines !
(Le prince avait rédigé l'article à la deuxième personne du singulier pour camoufler le fait qu'il était en fait le héros de cette triste affaire !!)

Il est temps aujourd'hui de vous apprendre ce qu'il est advenu du prince après qu'il soit monté dans l'autobus maudit !!
(si cela vous parait incompréhensible, rien ne vous empêche de relire l'article qui se trouve plus loin dans le blog).

Les moeurs et traditions assez rugueuses des habitants de pertuis les trois clochers sont de nature a choquer les âmes les plus sensibles.

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Alors que l'autobus serpentait joyeusement sur les routes sinueuses de montagne, la grosse voix bête et monocorde de Robert d'Albuque se répercutait désagréablement sur les tympans du prince :
-"C'est vraiment de la joie que je te trouve montant à Pertuis, on va bien s'amuser là- haut pendant trois semaines entières !! C'est vrai que de trouver un bon copain pour faire la route et profiter des beaux jours de notre chouette commune, ça se présente pas forcément tout le temps hein !? En plus ce soir, y' à la compétition de Baby foot annuelle au "nid d'aigle" !! on va pouvoir manger des choux à la bétrave et à la menthe fraîche !! C'est pas beau ça dit ?? Là haut sais-tu, c'est une vrai fête cette compétition !! Même que c'est toujours Lionel Bertin Jeanot qui gagne la compétition et que c'est sa seule joie !! Il aligne fièrement ses coupes sur sa cheminée, c'est devenu une tradition de voir Lionel Bertin Jeanot gagner tout fièrement avec tout les habitants heureux pour lui !! Tu sais à Pertuis chacun a son petit bonheur !! Lui le petit père, c'est de gagner au baby .... Il s'entraîne dur toute l'année pour ça !! "

Attila lui coupa la parole d'un air sombre :
-"Dit donc Robert tu pourrais pas te taire un peu, ta voix me fatigue l'oreille interne, et du coup je me chope le mal de transport !"
-"Ah tu as le mal du bus ?? attend je m'en vais te trouver des médicaments contre ça, je fouille, je fouille, ah ben non désolé j'en ai plus !!"

Le prince regarda Robert d'Albuque du coin de l'oeil et soupira.

Apres quelques heures de route ils finirent par arriver au bled accroché à la montagne et se rendirent directement au nid d'aigle ou se trouvaient déjà les villageois, en train d'engloutir des amuses gueules et diverses soupes répugnantes, ainsi évidemment que les boissons alcoolisés de circonstance.
Nos deux convives furent accueillis chaleureusement et furent invités à prendre un repas que le prince préférera oublier !!

-"Tu sais quoi Robert, annonça Attila, tu vas m'inscrire à ce tournoi, j'ai besoin de me défouler au plus vite !!"
-"Voilà qui est bien parlé mon copain !! je m'occupe de ça !!"

Les réjouissances commencèrent et contre toute attente notre héros passa glorieusement les premiers tours contre des vieillards édentés et décatis, jusqu' à se retrouver en finale contre le gros Lionel qui présentait de tous son poids la suffisance du champion incontestable de Pertuis !!
-" Je préfère te préviendre mon gars l'étranger que t'a pas une traître chance contre moi, je t'en donne mille comme ça que tu va te ramasser la gueule dans la poussière moi !!"
-"Qui vivra verra mon gros pépère !! Lui répondit Attila, d'un air énigmatique."

Ils attaquèrent fougueusement la partie et Lionel Bertin Jeanot pris l'avantage presque jusqu' à la balle de match, les spectateurs étaient survoltés d'assister à la traditionnel victoire de l'enfant du pays !!
Puis la partie pris un autre tour lorsque l'étranger d'un coup de poignet magistral fit entrer puis ressortir la balle des buts de Lionel !!
-"Et oui cela s' appelle une gamelle mon pote !! un point de moins pour toi !!"
Le gros Lionel resta choqué n'ayant jamais vu de chose pareille en trente ans de Baby !!
Puis le prince opéra un autre tour, à chaque relance de l'adversaire il fit des roulettes qui renvoyèrent brutalement la balle dans les cages du Lionel, ce qui l'énerva considérablement, surtout quand la victoire finale revient à Attila !!

Les Pertuisans remirent donc la coupe au nouveau venu, que Robert écrasait dans ses gros bras tout en larmoyant d'émotion, mais le Bertin récriminait bruyamment ce qui fit taire l'assistance :
-" Non !! Non !! Je suis pas d'accord moi dit !! Tu as triché l'étranger, ça se fait pas ça, c'est pas loyal !! C'est de la sorcellerie cette manière de jouer !!"
Cette coupe me reviens c'est la tradition !! Ici on aime pas le changement, t'es pas de chez nous et tu vole ma coupe, ça se ferra pas !!"
Attila répondit sans détour :
-" Excuse moi gros porc innommable, en dehors du fait que ton provincialisme dégoûtant me donne envie de vomir, il te sera utile d'apprendre que je suis le descendant direct de Auguste le borgne, lui même descendant de son trisaïeul Fernand le joyeux, qui avec l'aide de son frère Armand la castagne, on plantés les trois clochers de ton bled !!
Alors même si je ne m'en vante pas, et que même j'en nourri de la honte et du ressentiment , mes ancêtres ont bâtis ta bourgade puante sur cette montagne !!"
Les villageois restèrent sans voix devant cette surprenante révélation !!

-"Ah oui ça explique alors !! Toute ta famille elle est bien connue comme planteurs de merde ici !! Aucun respect des traditions, des vagabonds et des voleurs de poules, des menteurs et des tricheurs c'est ça ta famille !!"
-"Tu te permet de parler de filiation avec moi ?? Alors que nul n'ignore ici que tu fus retrouvé confus et bramant, baignant dans la fange d'une porcherie, fruit des amours défendus d'un bouc et d'une truie, ce qu'atteste incontestablement ta face de pourceau répugnant !!"

Lionel d'un visage habituellement fort rouge à cause de sa consommation de vin, passa encore une carnation au dessus, la colère le submergeant !!
-"N'empêche que tu as triché !! c'est pas dans les règles ce que tu as fait !! rend moi la coupe nom d'un clocher !!"
-"Que peut tu savoir des règles toi qui n' a jamais appris à lire ? immonde représentant de la régression consanguine !!"

Un vieillard posa sa main sur le bras du prince et pris la parole:
-"Soit gentil avec ce pauvre Lionel, gagner sa coupe c'est son seul plaisir ici, tu sais !!"
-"Je ne doute pas que ton grand âge fasse de toi un conseiller au jugement avisé, et même un philosophe à la sagesse digne de Socrate lui même, mais pour l'heure ami moribond, sache que mon seul plaisir à moi en ce sanctuaire de l'ennui et de provoquer le chagrin d'un abruti des collines !!"

-"En voilà trop de trop je vais te casser la gueule l' étranger !!"
Attila lui jeta un sourire ironique, accompagné d'un regard où Lionel aperçut la promesse d'une mort certaine, tout en lui répondant très lentement en appuyant chaque mots pour accentuer sa détermination assassine :
-"Tu te crois vraiment en mesure de m'affronter ?? espèce de flaque molle et flasque aviné !! Je peux écraser ton groin de mufle porcin avec la facilité que j'aurais à écraser un cloporte de ton espèce! Alors viens donc gros plouc dégueulasse !!

En prononçant ces paroles le prince avait commencé à contourner le Baby foot pour s'approcher du gros Lionel.
Mais le vieillard s'interposa:
-" Du calme, du calme, les enfants, je propose que nous réglons cette querelle avec une bonne partie de "pouillac contrée" !! C'est la tradition à Pertuis les trois clochers de régler les différents loyalement en jouant aux cartes !
Le prince se déclara partant pour la partie de pouillac contrée
(La pouillac contrée est un mélange compliqué de tarot, de poker, et de rami, originaire de Pertuis qui se joue a quatre ou plus, peut être joué ouverte ou fermée).
Lionel accepta la partie, heureux d'échapper à la perspective d'une confrontation physique.
Le prince donna ses conditions:
-"Je veux une pouillac fermée, en dix plis, et je prend Robert avec moi.
Si je perd, je rend la coupe au gros Bertin, mais si je gagne j'exige de passer ce misérable cochon par la bastonnade pertuisane !"
-"Houla l'ami tu n'y va pas par quatre chemins, s'exclama le vieux pendant que Lionel blêmissait à l'évocation de ce châtiment ancestral."
Les Pertuisans commencèrent a s'exciter à l'idée d'assister à la bastonnade !! les poings se levèrent et les cris commencèrent a fuser !!
-"Et bien alors repris Attila, je croyais que tu aimais la tradition, gros Bertin jeanot ?? Quoi de plus traditionnel qu'une bonne bastonnade Pertuisane, hein ? Enorme coquin de bouseux !!
-"Ca marche, je prend le vieux avec moi, de toute façon tu nous battra jamais à la pouillac, c'est y pas permis que je voye un gars de la ville gagner la pouillac, ça se passe pas je t'en donne mille de mille comme ça !!"

Plusieurs jeux furent sortis et une dizaine de montagnards bâtirent les cartes à la façon Pertuisane , c'est a dire en rang par deux, faces à face, s'échangeant les cartes dans tout les sens, tout en battant des pieds dans une folle danse folklorique endiablée, et en mugissant une chanson paillarde.

Pendant ce temps Robert s'approcha du prince et lui dit :
-"Tu sais moi je veux pas te décevoir, mais je suis pas trop fort à la pouillac contrée !!"
-"Ne t'inquiète pas, je vais t'apprendre une technique de grand joueur, mais n'en parle pas aux autres, c'est simple, tu me suis et tu m'observe, si je fronce les sourcils tu joues du coeur, si je retrousse la lèvre supérieure tu joues du carreau, si je me gratte la tête tu joues du trèfle, et si je me mord la lèvre inférieure tu joues du pique."
-"Ah bon comme ça, si tu veux d' accord."

Puis le prince prit discrètement un autre jeux de cartes et glissa quelques atouts dans sa manche avant de prendre place à la table de jeu.

Afin de ne pas trop éveiller les soupçons, ainsi que pour lui laisser de l'espoir et rendre sa désillusion plus cruelle,
le prince évita de faire des signes à Robert et laissa son adversaire remporter quelques plis.
Le Bertin redonnait en effet des signes de joie manifeste, mais au cinquième point, Attila commença à remporter plusieurs manches, puis il laissa filer l'ennemi jusqu' à la neuvième manche avant de l'y rejoindre.

La tension était insupportable pour les villageois. Du vainqueur de la manche dépendait le spectacle attendu par tous de la bastonnade !!
Dans un gros éclat de rire, le gros pertuisans plaqua un carré de rois sur la table en s'écriant :
-"Alors t'en dit quoi de ça hein le citadin ?"
Attila sortit discrètement de sa manche quelques cartes qu'il mêla à son jeu et aligna devant lui deux as de pique et trois as de trèfles.

Dans le bar, ce fus l'explosion de liesse, cinq braves gaillards s'emparèrent du pauvre Lionel Bertin Jeanot qui se débattait en récriminant :
-"C'est pas possible ça, cinq as !! Ca se peut pas !! y' a pas cinq as dans un jeu !! "
-"Voilà qui illustre encore fort a propos, ton ignorance crasse de cul terreux et de rustre con !! Lui répondit le prince dans sa légendaire mauvaise fois."

Mais à l'évidence les Pertuisans n'écoutaient plus rien, trop avides d'assister à la bastonnade promise !!
Le Lionel fut plaqué la tête et le buste contre la table et prestement déculotté.
Puis le Maire du village s'approcha pour prononcer le discours officiel :
-"Prince Attila, toi qui descend de nos fiers bâtisseurs, tu vas laver l'affront dont tu fus la victime ce soir en appliquant sur Lionel Bertin Jeanot, la bastonnade Pertuisane !!
Comme chacun sait ici, il s'agit de botter les fesses de ton offenseur, chaussé de traditionnels sabots de bois hollandais !
En voici une paire en quarante et un, fait toi plaisir l'ami !!

Le prince chaussa les sabots hollandais et le maire posa la traditionnel question :
-"Tes sabots sont-ils ornementés de jolis moulins ? Symbole de notre amitié indéfectible pour nos cousins hollandais bien aimés !!
-"Oui mes sabots sont ornementés de jolis moulins, et je vais pouvoir ainsi corriger ce cuistre en appliquant les quinze coups de pieds au cul réglementaires, comme chaque cloche de Pertuis qui sonne cinq coup à chaque heure, par trois font quinze !!
C'est donc de quinze coups que je vais bastonner de mon sabot ce fessier flasque, flappi, et répulsif, qui épouvante mon regard courroucé !!

Des applaudissements nourris et des acclamations fougueuses conclurent la sentence du prince.
Celui-ci pris son élan et envoya un premier coup en pointe passablement brutal, qui arracha un mugissement à la victime, puis un second du plat extérieur visant le nerf sciatique et un troisième en levant le genoux et en rabattant du talon !!

La technique experte du Prince laissa l'assistance muette d'admiration !!
-"Pourrais-je avoir une autre paire de sabots ?? Ceux là ont une prise au vent, la pénétration dans l'air n'est pas optimale !
Si je pouvais avoir un quarante deux pour ajouter du poids à l'amplitude, et du papier journal pour bien colmater les brèches de l'onde de choc !!

Les nouveau sabots furent amenés.
Attila les ajusta à sa convenance et put reprendre sa besogne avec un dosage de ses coups, dans un aérodynamisme parfaitement maîtrisé !

Tout les convives comptaient les coups en riant et en tapants des pieds et des mains, l'ambiance était à l'hystérie collective!
Le prince commençait a sentir dans sa jambe des flagrants signes de fatigue, mais le plaisir restait entier !!
Avant le coup de grâce Il se reposa quelques instants en massant sa cuisse pour se redonner des forces, pris trois pas d'élan, se jeta en avant et bondi de toute sa puissance dans une détente digne d'un dégagement du quinze de France, et envoya son sabot contre le derrière déjà gravement endolori du Lionel Bertin Jeanot !!
La puissance du coup de latte à son cul fut si terrible que le sabot de bois explosa en morceaux, et que des copeaux de bois s'enfoncèrent cruellement dans ses fesses, lui arrachant un suprême cri de souffrance semblable au bramement d'un élan en chaleur !!

La foule laissa exploser sa joie dans un énorme mugissement de liesse et se saisis du prince par les cuisses pour le porter en triomphe !!
Celui-ci adressa à sa victime des paroles qui se voulaient consolatrices:
"Il se peut ami Lionel que tu ne puisse te servir de ton énorme cul pour t'asseoir pendant quelques semaines, il se peut même que tu souffres d'une fracture du coccyx, ne m'en tiens pas rigueur, il n'est point de cuisante défaite, ni d'humiliante leçon en ce bas monde qui ne s'apprenne sans larmes et sans souffrance !!

Quand un semblant de calme fut revenu dans la salle (d'où le Lionel S'était enfuis dès la seconde où il fut relâché),
Attila s'approcha de son compagnon d'Autobus qui sitôt se remis a jacasser :
-"Et ben dit donc elles commencent bien ces trois semaines de vacances !! Je suis vraiment trop heureux de la perspective de ces jours heureux dans ta compagnie si riche d'aventures !!"
-"Excuse moi de te couper, simple question de curiosité, y' a aucun habitant de ce bled qui posséderait une caisse par hasard ??"
-"Ah ça ben y' a que le vieux père Marcelin qui en a une !! Et même que c'est sa grande fierté et sa seule joie en ce bas monde !! Tout les ans, le jour de son anniversaire il sort sa belle voiture et fait le tour du village avec, et tout le monde l'acclame !! Il a même construit une mausolée dans son jardin où il range la clé !! En fait ça fait une fontaine style vénitien entièrement en mosaïque qui représente une fresque d'une course de voiture !! Il a mis sept ans à la construire à la sueur de son front et sans l'aide de personne !! C'est l'écrin de mon bijoux qu'y dit, en montrant ses clés de bagnole !!
Et quand on y dit t'as pas peur qu'on te la pique ?? Il dit : "Les pertuisans sont tellement cons qui sauraient même pas ouvrir la portière !!
Et puis des fois c'est beau, quand une fois toutes les trois ans il se passe qu'un type se perde et débarque en voiture a Pertuis, tout le monde veux voir le père Marcelin s'approcher de la voiture pour indiquer la route, plus personne dit rien sur la place, et on écoute Marcelin parler à l'étranger : "Ah ça dites c'est une auto !? Savez bien l'ami que moi aussi j'en ai une d'automobile !! Et une belle !! Quand elle roule, le moteur il chante comme les oiseaux mon gars !! Tu sais ça ce que ça fait le vent dans les cheveux hein mon grand !! Quand je la fait rouler, les enfants de Pertuis y se battent et se chamaillent pour monter avec le Marcelin !!"
Ah ça on peut dire qu'il en est fier de son auto !!"
-"Et il habite où donc, ce Marcelin, demanda le prince, je serais fort curieux de voir sa fontaine vénitienne fait main !!"
-"Bah c'est pas bien loin, d'ici faut longer la rivière pendant deux cents mètres vers poujasse sur lac et t'y est !!"
-"D'accord, je te laisse deux minutes il faut que j'aille aux toilettes, quand je reviens on se bois un bon coup pour fêter ma victoire !

Le prince prit la direction des toilettes, et au dernier moment bifurqua vers la sortie.
Apres quelques dizaine de mètres en direction de poujasse, il s'aperçût qu'il tenait toujours la coupe du concours de baby dans sa main, et par réflexe, dans un geste désinvolte, il la jeta dans la rivière.

Il arriva enfin après quelques instants devant le jardin du père Marcelin ou trônait la bagnole bien en évidence.
Apres être passé par la cabane a outil se munir de l'accessoire adéquate, le prince marcha droit sur la fontaine vénitienne de fabrication artisanale et la pulvérisa de quelques bons coups de pioches avant de ramasser la clé dans ses vestiges fumants !!

Puis il grimpa dans la voiture, démarra, défonça le grillage et s'enfuis dans la nuit retrouver sa civilisation bien- aimée !!
Il est inutile d'ajouter je présume, qu'une fois arrivé à bon port, il effaça les preuves du vol en balançant la voiture dans un ravin après y avoir foutu le feu.


Photo: Eze Village

Et oui ça faisait longtemps que je n'avais pas prodigué mes conseils avisés sur la gestion des crises familiales
Aujourd'hui je me propose d'examiner une situation délicate : Comment convaincre vos parents de vous laisser assister a un concert du sulfureux Marilyn Manson.
Voilà comment il convient de présenter la chose !!

Comme d'habitude vous pouvez trouver l'introduction du guide et le premier chapitre plus loin dans le blog














Bien des idées courantes, pour ne pas dire des âneries, circulent sur le compte de cette pauvre victime des
protestants fanatiques américains qui de toute la puissance de leurs lobbies font pression en faisant annuler ses représentations, et en faisant courir sur lui des rumeurs saugrenues !!
Il convient de restituer la vérité dans son contexte et son ensemble !!

Il est évident que Mr Manson est un artiste de rock adepte de performances qui peuvent sembler bizarres pour les néophytes, mais qui sont régis par des codes très précis, qui correspondent à des symboles porteurs de messages, et qui doivent êtres compris et appréciés dans leur ensemble avant toute forme de jugement !!

Car ces codes sauvages et ces musiques brutales distillent dans leurs formes primales, les substances dont les adolescents ont besoin pour s'opposer à leur éducation et à l'image parentale, ce qui est comme Françoise Dolto l'a brillamment démontré, indispensable à un développement pédagogique sain et uniforme !!
La même Dolto a même illustré son propos, en expérimentant ses formules sur sa progéniture, qui avec l'éducation subtile qu'il a reçu est devenu le monstre que l'on connaît sous le nom de Carlos, et qui a crée des hymnes aussi poétiques que : "tirlelipinpom sur le chiwawa" ou même encore "Tout nu tout bronzé" Sans lesquels aucun bal populaire n'aurait ce cachet d'authenticité et ce charme désuet ....

Et ces codes indispensables à l'équilibre du futur homme en devenir, se transmettent de générations en générations, de Elvis à Jimmy Hendrix, de Black Sabbath à Led Zeppelin, de Alice Cooper à Manson ..
Manson n'étant lui même qu'une fusion entre David Bowie et danny filth ....
Mêlant glamour obscène à provocations douteuses et mélodies schizophrènes à tortures physiques anodines,
Tout cela étant en fait une attaque contre un monde sclérosé par la vermine catholique et les lobbies des maisons de disques qui menacent quotidiennement la production de musique métal déjà durement atteinte par les manœuvres subversives de la réal TV et dérivés infâmes de mercantilisme baveux !!

Par souci de préservation des énormes bénéfices engendrés par les éphémères chanteurs de variété les majors étouffent la culture alternative sous des déluges de désinformation intolérables !!

C'est pour ça que se rendre à un concert de Marilyn Manson est un acte civique de protestation !!
C'est manifester pour des idées dont cet artiste ne se fait que le reflet, et qui sont pleinement ou partiellement partagées par des masses silencieuses et avides de reconnaissance !!
Trop longtemps esclaves des présupposés ridicules des fondamentalistes religieux qui voudraient nous priver de toutes les libertés individuelles, il est désormais nécessaire de s'élancer dans l'étude des visions autres que post apocalyptique, tel que l'ont courageusement fait Michel Onfray avec son "Traité d'athéologie" ou même Anton Lavey avec la bible sataniste !

L'oeuvre de Manson est elle aussi porteuse de message libérateurs, et les propos tels que :
"Je ne suis pas l'esclave d'un putain de dieu qui n'existe pas" Ont parfaitement leurs place dans notre époque de retour à l'ordre morale.
Les dérapages du spectacle donné par Manson en concert s'apparente aux performances artistiques banales dans les années soixante dix, mais jugés obscènes et dégradant dans le cas de ce groupe qui cristallise la haine et l'intolérance du clergé, qui s'en sert de bouc émissaire pour tous les maux de notre société.

Il est bien plus facile d'accuser Manson du massacre du lycée de colombine, que de se tourner vers le commerce des armes, ou d'une éducation puritaine castratrice et dégénérée !!

C'est pour cela que quand Manson urine sur son public, se lacère et s'auto mutile, ou tabasse un membre de son groupe sur scène, c'est seulement pour illustrer la destruction de la frustration générée par l'idolâtrie d'icônes lobotomisantes !!
Quand Manson enferme un enfant en cage, c'est pour symboliser la pression de l'éducation qui enferme dans un processus de conditionnement à adorer un père puis un Dieu, ou de finir groupie aveugle, et de demeurer dans cet esclavagisme sans jamais percevoir la moindre chance de sortir de cette domination insupportable !!
C'est pour cette raison aussi qu'il appelle les jeunes du public a rentrer chez eux et a tuer leurs parents !!
(Comme l'a fait Jim morrison des doors avant lui d'ailleurs !!)
C'est évidemment a prendre au second degrés.
Et puis d'ailleurs de grands scientifiques ont prouvé que le métal est meilleur pour la santé que les études !!

D'ailleurs Marilyn Manson est une entreprise qui génère des profits assez importants pour attester de son sérieux, il est communément décrit comme quelqu'un d'intelligent qui à su faire de son image un produit qui rapporte, avec la vente de produits dérivés et de vêtements a son effigie, ainsi que les bandes originales de films.
Marilyn Manson c'est un peu comme Danone !! Y'a que la communication qui change !!
D'ailleurs j'imagine parfaitement une publicité qui montrerait Zinedine Zidane se préparant a son match, dans les vestiaires et qui affirmerait que :
"C'est toujours les mêmes gestes, je met la chaussette droite en écoutant "fight song" de Marilyn Manson a fond dans mon baladeur MP3, Ensuite je bois pas évian, c'est des conneries, je bois de la Budweiser bien fraîche et après je me sens d'attaque pour filer un bon coup de boule a Materazzi !!

Bon alors Ok, si vous voulez j'y vais sans mon petit frère, c'est vrai qu'à huit ans il est un peu jeune !!

Plusieurs derniers points :

-La prochaine fois le prince vous expliquera comment vous défendre quand vos parents apprendront que vous avez été au concert en cachette !!
-La même méthode est applicable pour aller voir "costes" en concert !!
-Ne pas vous étonner si à la suite de cette brillante tirade vos parents vous envoi chez un psychiatre !!

Voici la suite de ce conte de science fiction, dont l'introduction est disponible quelques pages plus loin dans le blog.
Je préfère prévenir que si vous ne lisez pas l'intro et que vous attaquez ici, vous aurez probablement quelques problèmes de compréhensions.
Si vous avez lu l'introduction et que vous ne comprenez rien quand même je suis navré pour vous mais je ne voit pas ce que je peux faire de plus !!
A vrai dire, à moi, cela me parait objectivement normal de ne rien comprendre à ce que j'écris !!

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Charlemagne quitta la capsule et entra dans le sas où l'attendait son animal véhicule.
C'était un chawal, un genre de castor géant amphibie domestique, que les étanches avaient apprivoisé, et qui leurs permettaient de se déplacer sous la surface, ainsi que sur la surface de la planète liquide.
Chevauchant fièrement son chawal, agrippé a sa crinière de poils drus, charlemagne se concentra pour se solidifier, et ainsi traverser le liquide rose jusqu'à la surface.
D'un vaillant coup de queue, macheflotte jaillit hors du marasme liquoreux, et Charlemagne put se re-liquéfier un peu.
Ils filèrent vers le dôme bleu, sous un ciel caoutchouteux ou treize lunes brillaient.
Et y arrivèrent en a peu près xz 15 bz unités de temps.

Archimede semblait particulièrement agité, quand il se rua vers Charlemagne, les yeux roulants follement et les bras tendus en avant :
-"C'est une révolution c'est une révolution !!
-Que se passe-t-il ? Qu'as-tu trouvé qui te mette dans cet état ??"
S'enquit un Charlemagne intrigué, bien qu'habitué aux crises d'enthousiasmes d'Archimede !!
-"Ce qui me met dans cet état, c'est que je m'éveille aux mystères de la boite !! C'est que le temps de travail dessus porte ses fruits !! et qu'à la prochaine congrégation des mages, je vais lâcher une bombe qui va révolutionner la vie de tout les étanches, et de tout les poreux !!
Une meilleure vie pour tous !!
-"Une meilleure vie pour les poreux ?? Tu as perdu la tête ?? A propos j'en ai un en face de chez moi !!"
-"Formidable !!" s'écria un Archimede, plus agité que jamais en lançant les bras en l'air."
-"Comment ça formidable, je vais le faire dégager, c'est ça qui va être formidable !!"
-"Non attend nous tenons une chance d'arrêter la guerre entre les étanches et les poreux !! Cette guerre n'a lieu que parce que l'on s'ennuie, et que pour ne pas s'ennuyer nous nous amusons a nous ennuyer les uns les autres !! Cela peut cesser si on arrive a tuer l'ennuie !!
Et la boite semble contenir la réponse a cette question, en dehors du fait que son étude soit stimulante, elle présente sur bien des aspects des réponses a nos questions !!"

Charlemagne était septique quand à la possibilité d'une trêve avec les poreux, mais il était quand même curieux comme tout les habitants de mauve, du contenu de la boite.
Il se moqua néanmoins de son compagnon mage:
-"Tu déteste les poreux autant que moi même, pourquoi veux tu arrêter le conflit qui dure depuis des temps immémoriaux ??
-"Nous devons évoluer, j'ai du changer douze fois ma capsule de place pour trouver des adversaire à la mesure de mon pupille que la soif de rendre fou nos voisins, rend complètement incontrôlable lorsqu'il n'y a pas de poreux à mettre en fuite !!"
-"Magellan est donc si vindicatif ?"
-"Mon pupille est effectivement en proie à une sourde tension !! Il est en passe de devenir soldat attaquant classe E !
Il ne pense qu'à des mouvements stratégiques de notre capsule en zone ennemi !
-"Charles de Gaule, n'est encore que classe U !! Tu devrais être fier de Magellan !!
-"C'est parce que ton Charles de Gaule est plus intéressé par la boite ! Il a compris à quel point son agrément est important !!
Et il est dans le vrai !! J'ai découvert que la civilisation présenté dans la boite a réussi à concevoir un concept de ludisme supra développé !!
La mort de notre ennui te dis-je !!"

Intéressé par la boite depuis de longues unités de temps, Charles de Gaule ne leurs était que d'une relative utilité dans la chasse aux poreux, et charlemagne se sentait envieux du fils d'archimède.

-"En quoi consiste ce concept de ludisme supra développé?
-"J'ai encore besoin de temps pour travailler à mes recherches, mais si j'ai besoin de toi, c'est surtout pour m'appuyer lors de la prochaine congrégation des mages. Je voudrais organiser une trêve avec les poreux afin de confronter nos découvertes avec eux, plus que jamais nous avons besoin de savoir ce qu'ils ont découvert et d'expérimenter avec eux les nouvelles ressources du cadeau de l'espace mon ami !!
Nous ne pourrons pas avancer seuls longtemps encore !"
-"C'est quasiment de la trahison !! Jamais je ne pourrais ouvrir notre savoir aux poreux !!"
-"Nous le devons, pour l'avenir de nos enfants !! Cette boite contient des nouvelles possibilités de vivre, nous devons pactiser avec l'adversaire !!
Nous les décrions mais au fond de nous, nous savons que leurs mages sont performants dans leurs traductions et leurs mises en application des secret intemporels des documents. Nous devons prendre connaissance de ce qu'ils savent !!
Et désormais j'ai presque de quoi marchander !!
-"Je réfléchirai à la question quand tu m'auras soumis le résultats de tes travaux."

Charlemagne sortis du dôme et remonta son chawal, tandis qu' Archimède reprenait furieusement ses recherches.
Macheflotte battant les flots épais de sa queue puissante, ne tarda pas a ramener son propriétaire a sa capsule.
Il y retrouva une Marie-Antoinette complètement paniquée qui l'aborda en ces termes :
-"J'ai été attaqué ! Les poreux sont venus en ton absence !
-les misérables ! Ils sont a peine arrivés qu'ils passent déjà aux hostilités !! Et Archimède qui veut une trêve !
-Une trêve ! Avec ces monstres ! Comment peut on vouloir une chose pareille !
-Je t'expliquerais, mais dit moi d'abord ce qu'il s'est passé.
-Et bien ils devaient probablement déjà surveiller notre capsule, ils ont du voir Charles De Gaule partir, puis toi quelques unités de temps plus tard, ils en ont profité pour venir taper a la porte et prendre une longueur d'avance sur nous !!
-Je te connaît bien, tu as du leurs réserver un accueil bien sordide !!
Marie-Antoinette pris soudainement un air encore plus confus et honteux.
-A vrai dire, ils se sont avérés particulièrement redoutables, ils ne m'ont pas laissés en placer une, j'ai bien essayé de leurs couper la parole et de les lancer sur ma décoration intérieur, tu sais que je peut parler quatre cent unités de temps bz sans discontinuer...
-Oui tu as mis en fuite nos précédent voisins et tu est passé classe H, même moi malgré mon amusement devant la situation j'ai faillis me rendre !!
-Et bien ça n'a pas marché, cette femelle rusée a profité que je lui montre le mélangeur pour me ramener a sa manière d'accommoder les liquides,
quand j'ai réussi a reprendre le contrôle de la conversation le mâle poreux m'a de nouveau coincé et m'a raconté pendant deux cent unités de temps bz, l'art qu'il a de dresser les chawals, une véritable horreur !
J'était presque sur le point de me liquéfier quand ils se sont décidés à partir, je pense qu'ils voulaient éviter ton retour et garder l'avantage de cette première provocation.
-Probablement, tu as réussi à découvrir autre chose sur nos ennemis ?
-Oui, ce sont des anciens ....
-Ce ne sont pas des post-boite ?!
-Non."

La plupart du temps les personnes les plus âgés étaient passés maîtres dans l'art d'ennuyer leurs voisins.
C'est pour cela que cette révélation était un véritable choc pour Charlemagne qui s'empressa d'ajouter :
-La situation est préoccupante, nous allons avoir besoin de renforts, nous ont-ils invités ?
-Pas encore, je leurs ai dit que je n'avait pas ton emplois du temps et que tu passerais les voir ...
Ils ont d'ailleurs laissé cette fiole de liqueur jaune pour nous ... "
Finissant sa phrase d'un air navré elle leva sa main vers la console ou se trouvait le contenant.
Pour charlemagne c'était le bouquet final ...
-"De la liqueur jaune ... le régal des poreux, et une infection gustative pour nous étanches .... Qui allons devoir nous l'injecter selon les règles de la guerre .... Nous nous la partagerons dès ce soir !!
De fait il est véritablement nécessaire de faire partir ces félons avant que la trêve ne soit décrété.
Comment pourrais-je appuyer Archimède devant la congrégation pour cette maudite trêve, si je sais que je doit m'occuper de chasser ces félons de mes eaux ?
-Rien n'est encore fait mon pauvre, tu n'a pas vu l'habileté de ces pourris à pratiquer l'amabilité la plus envahissante !!

Ce fut donc un couple d'étanches inquiets qui tourna une nouvelle fois son regard à travers le hublot, vers la capsule métallique des indésirable.


Illustration : Aurélie

Et voilà mes amis, mes enfants, mes poulets, mes poussins,
De nouveau, il faut que je me réunisse avec moi-même et fasse le point sur mon charmant Royaume peuplée de personnages incertains et de fleurs aux senteurs répulsives!

je vous gratifie pour l'occasion de ce cliché qui atteste du courage princier, quand Cécile, la préposée aux piercing de Voodoo lab, doit s'occuper de lui !!
Comme vous pouvez le constater, c'est avec décontraction, et détermination qu'il se rend volontiers dans la salle ou Cécile officie !!
Que vous pouvez d'ailleurs admirer sur le site de voodoo lab :
"voodoo lab"

Eh oui le prince n'a peur de rien, en matière de body modification je suis une personne des plus tranquilles et des plus disposés !!






Donc pour en revenir a l'actualité du Royaume : En bref

- Anniversaire réussi pour le Royaume !!
L'article "Vive la mort" écope de 57 commentaires !!
Merci beaucoup à tout le monde et très heureux que ce texte vous ai plu !!

Merci a Mlle Selenys pour sa contribution technique !!

http://toxyc.canalblog.com !

Et aussi à Mr Arthur saurel qui héberge les musiques en liens !!
Je vous laisse son blog qui est très bon :

http://arthur-saurel.com

Merci à toi pour ton aide précieuse et spontanée !!

Merci énorme a miss sorcière pour avoir imortalisé le prince de ses pinceaux inspirés !!

- A priori Certaines personnes m'ont fait judicieusement remarquer que mon monde imaginaire était plus plaisant, par rapport à des pages que certains djeun's taxeraient de :
Racontage de Life !!

Je suis un peu d'accord mais je pense que je ne m'éloigne jamais beaucoup et très longtemps de mon Royaume, et que au final, mes textes contiennent toujours quelque chose qui brosse de manière utile un portrait du prince qui donne du sens a mes affabulation.
En fait mon but et de créer un mouvement de balancier entre mon monde réel et mon monde imaginaire !!
Mais je vous rassure, j'ai pour projet de m'enfoncer et de m'enliser de plus en plus dans mon Royaume onirique !!

- D'ailleurs le prochain set d'articles sera dédié aux séries que j'avais mis en place.
avec la suite du cadeau venu de l'espace (puisque cela m'a été réclamé)
la suite de Horace (j'en connais qui vont êtres contente !!)
la suite du guide stratégique de dialectique parentale, et puis d'autres aventures du prince.

- Un petit mot a propos de la nouvelle fonction "amis" de skyblog.
J'ai pour principe qu'une amitié ne se refuse jamais, mais j'ai des demandes de gens qui ne me mettent même pas un commentaire, donc je présume qu'ils ne me lisent pas non plus, peut être, alors j'accepte quand même, mais bon c'est pas trop ma définition du mot "amitié" !!
Et puis par rapport aux favoris je vois pas trop ce que ça change a par peut être que ça permet de forcer les portes des blog et d'y laisser sa trace.
Voilà la raison pour laquelle, j'accepte les amitié, mais ne fait aucune demande.

- Par contre j'ai voulu remercier mes lecteurs les plus fidèles comme je pouvais, alors j'ai compté les commentaires, et j'ai reclassé les fidèles par le nombre de commentaires laissés sur mon globe.
Je pense que c'est normal, et surtout j'espère que je ne me suis pas copieusement trompé dans mes comptes !!
Je sais que c'est un petit geste, mais c'est un geste quand même !!

- Merci a mes amis Magali et Loïc pour m'avoir permis de tenter une apparition public !!
Et encore félicitations et tout mes voeux de bonheur !!
Et puis du bonheur aussi pour son frère Cedric, Dorothée, Emilie, Benoît, Chantal, et tout leurs amis qui sont les miens, pour être des amours avec moi !!

- J'ai une grosse pensée pour Malcolm et ses Frères, Mr Tanger et Mr alcoolique lemure, pour vos commentaires si personnels !!
Puisse Kralaktot veiller sur vous et sur tout mes lecteurs et lectrices assidues !!

- Je rappel a ceux et celles qui se plaignent de recevoir des commentaires désagréables que "les sots sont ici bas pour notre bon plaisir" !!
J'ai reçu un commentaire sur le texte "vive la mort" qui dit je cite :
"ben wé..
mai si taime tan la mor et ben suicide toi ché pa moi mais apré kon dise pa ke je tai insité alor c juste un pti poin logik ds tn blog
mdr"

Alors voilà quand je tombe sur ça je m'interroge (un peu et pas longtemps) en me demandant si j'ai bien écrit ce que j'ai écrit !!
Oui, l'espace d'un instant j'ai un doute ...
Mais au final je comprend que l'auteur de ce commentaire n'a pas du lire mon texte sinon je doute qu'il aurait jugé judicieux de laisser un message aussi absurde !!
mais au final j'aime assez !!
Quand on arrive a traduire ce message codé, on sent toute la puissance du décalage avec ce que moi j'ai mis dans mon texte !!
On sens a quel point cette personne est tombé a coté de la plaque !!
A quel point c'est hors de propos, a quel point c'est grotesque de venir me parler d'un point de logik dans mon blog !!
Alors je propose un blog entier qui s'appellerait : "ben wé " et qui serait un annuaire de lapalissades en tout genres !!

Ben wé si t'as faim et ben mange !!
Ben ouais si t'aime la mort suicide toi !!
Ben wé si tu t'es fait larguer et ben pleur !!
Ben ouais si tu as la six a la télé, regarde la nouvelle star !!

Et bien le prince te dit :
Ben ouais si tu sais pas lire et ben ouais tu as qu'a pas lire et raconter n'importe quoi
Et ben ouais si tu es con, dit des conneries !! c'est logique non ??

Voilà c'était la victime du mois offerte en pâture aux lions du cirque !!

- Voilà sinon, percevant la baisse de fréquentation de mon humble globe, je conclus que beaucoup d'entre vous sont en vacances, alors le prince vous dit :

Ben wé !! si vous êtes en vacances, alors éclatez vous bien !!!


Photo par Selenys