my kingdom

Salut à vous mes petits flocons de neiges adorés !! Vous qui venez régulièrement arpenter les couloirs et recoins du Royaume où vous êtes les bienvenus !!

Noël approche a grands pas !! Un premier Noël pour le Royaume, et donc l'occasion entre autre de crouler sous une montagne de cadeaux merveilleux, mais aussi de faire un petit bilan après six mois d'activités.

J'ai le plaisir de vous faire savoir que le Royaume se porte plutôt bien, nous avons franchi la barre des 3000 visites, et des 300 commentaires émanant d'environ 80 personnes différentes au moins !!
C'est pas encore le Vatican mais bon je ne me plains pas.

Très peu de manifestations de mécontentements ou de critiques à par une ou deux fois mais rien de très sérieux.

Il faut dire que les ennemis du royaume Ne sont pas très désireux que je leur lâche Jules dessus !!
Jules c'est mon terrible tigre blanc du Bengale apprivoisé, dont vous pouvez admirer le regard terrifiant qui rempli le détracteur d'effroi avant que mon félin de 600 kilos ne jaillisse sur sa proie qu'il dépèce en moins de temps qu'il ne faut à un moine pour sonner l'angélus !!

Et oui mon tigre m'adore et il n'accepte vraiment que très mal que l'on soit méchant avec moi ou que l'on ne me fasse du mal ou même du chagrin.
A peine le sens-t-il qu'il gronde et baisse ses oreilles dans une attitude vraiment hostile qui ne laisse rien présager de bon !!
Moi par contre je peut lui tirer la queue, il dit rien, c'est comme ça, c'est mon tigre, c'est tout !!

Mais bon je m'égare encore, passons.
Le Royaume a reçu sa première demande officielle de naturalisation. Demande qui a été accepté et ratifié.
Je déclare donc petitutopiste citoyenne officielle du Royaume et lui donne le titre de "Sauveur de Frèves"
Bienvenu à elle !!
Elle sera intronisé par le prince lui même très bientôt !!

En dehors de ça votre prince a fêté dans la joie son anniversaire il y a déjà deux mois, le 7 octobre, et il remercie chaleureusement tout ses amis qui lui ont fait des beaux cadeaux !!

Et par conséquent je suis prêt à en recevoir d'autres pour mon Noël !!

J'en dresse une petite liste pour le père Noël :

Un train en or qui ne fasse jamais grève et qui me conduise toujours a l'heure a mon travail.
Une poupée Kate Moss avec kit de consommatrice de drogue (cocaïne à prise rapide, billet de 5 dollars, petit miroir et carte bleue)
Je voudrais aussi une jolie femme avec un utérus en état de marche pour me donner la petite fille dont je rêve ( mon désir de paternité refoulé commence a se faire sentir de manière préoccupante).
Je voudrais aussi une gamelle en or pour Jules avec son nom marqué dessus en diamants.
Je veux aussi une Ford Mustang 1967 noire avec intérieur léopard rose.

Apres Noël et la bouffe monstrueuse qu'on va se faire mes biens chers frères et mes biens chères soeurs, viendra le jour de l'an et il sera temps de prendre des bonnes résolutions pour 2006, pour ma part les voici :

Fumer plus, boire plus !
Me mettre encore plus souvent en colère, être encore plus impatient et impétueux !
Gaspiller encore plus mon argent et ne surtout rien économiser !!
Etre négligeant avec ma santé, manger encore plus mal (si c'est possible), continuer avec acharnement a ne pas trouver la femme de ma vie.
Participer au plus d'orgies possible.
Ne plus tomber amoureux et me remettre a la drogue !!
M'enfoncer dans mon univers, écouter plein de musique et voir plein de concerts !!
Me faire faire des nouveaux tattoos !!
Continuer envers et contre tout à écrire les pages du Royaume !!
Et me foutre de tout royalement !

Je vous annonce aussi d'après un fait d'hiver bizarre que j'ai entendu hier à la télé que le record de connerie humaine a été littéralement explosé par un coréen qui a joué aux jeux vidéos en réseau dix jours et dix nuit non-stop ce qui l'a conduit a....... mourir......... d'épuisement (véridique).
Putain mais plus con comme mort !! Vous m'imaginez crever après dix jours de playstation !! Incroyable !!

Autre grande nouvelle : Kyo se sépare parait-il, et le prince sabre un magnum de champagne millésimé !!
Les raisons par contre j'en ai aucune idée, mais je pense qu'une dispute a du éclater à cause du chanteur qui mange toujours les chocapic du bassiste, et là même si le batteur propose son kiri pour calmer le jeu c'est trop tard le mal est fait !!
Et oui chez Kyo l'heure du goûter c'est toujours un moment tendu !!

Vous me direz moi aussi je mange des chocapic et des frosties mais comme je suis un vrai dur a la place du lait je les prend dans de la bière.

Mais bon passons, cet article est là pour parler du domaine, donc ce que je tenais a dire c'est surtout que je suis au comble de la joie de recevoir des nouveaux lecteurs toujours plus illustres, des gens de qualité qui lisent et apprécient mes textes ce qui est vraiment du baume fixateur de particules pour mon ego pas si surdimentionné que ça parfois.
Vous avez peut-être constaté des apparitions dans mes favoris, je pense notamment a paradigmatique et alterégo, j'espère qu'elles deviendrons de fidèles collaboratrices du Royaume, merci aussi a Kek , à purple-dizzy,à trashy-toy, à Tanat, à Poupivamp,à toxic-doll et a tout les autres plus anciens lecteurs/trices.

Je veux que vous sachiez que si ma pudeur de petit prince timide m'interdit d'évoquer dans mes articles mes problèmes personnels et la malchance que j'ai rencontrée en 2005, votre fréquentation de mon univers virtuel, vos compliments et l'amitié pas si virtuelle que vous m'offrez m'a été d'un réconfort salvateur bien des fois !! Donc grand merci !!

Pour la peine je vous réserve bien des surprises dans les prochains articles qui ne sauront tarder, prenez patience !!

Joyeuses fêtes a tous et toutes, mes petits flocons de neige bien aimés !!

Nous voilà rendus à mon trentième article, le moment je pense de répondre a une grande question, d'où me viens l'inspiration qui me fait rédiger ces mélopées fantasmagoriques et ces pamphlets absurdes qui remplissent vos crânes émerveillés de rêves et de joie ??

Et bien je l'ignore, j'ignore ce qui m'a guidé quand j'ai donné vie au royaume, par contre je sais que pour faire gonfler en moi l'inspiration, je suis obligé de passer par un cérémonial complexe très long, ce qui explique le temps qu'il me faut pour éditer chaque article.
C'est a ce seul prix que j'arrive a tuer la fébrilité de mon écriture et a faire partir la machine.

Je vais donc vous décrire les différentes étapes de ces gestes superstitieux sans lesquels je ne peut pas écrire.

Je commence par boire un grand café bien chaud en pratiquant le bilboquet, ensuite je prend une douche bien froide en récitant le corbeau et le renard.
Au sortir de la douche je m'enferme tout nu dans un placard et je pratique le cri primal pendant un quart d'heure.
Une fois que j'ai bien hurlé dans mon placard, je me fait trois séries de cinquante pompes en chantant la marseillaise, c'est indispensable comme chaque élément de ma préparation.

Apres ça je gobe douze oeufs crus et je bois une bouteille d'un litre d'huile de tournesol cul sec !!
Je fait une heure de taï-chi puis une heure de shadow boxing en chantant "Eyes of the tiger" (la chanson de rocky III), pour ceux qui n'ont jamais pratiqué de sport de combats le shadow consiste a donner des coups de poings a un adversaire invisible et inexistant dans le but évident de s'entraîner a une bagarre hypothétique.
Je me met devant mon miroir et me colle des baffes en m'insultant et je me fouette pendant un bon quart d'heure !!

Après tout ça, je passe a la phase introspective, je me plonge dans un bain chaud en position foetale pour retrouver la sensation de l'immersion en liquide amniotique.

Une fois la régression réussite je dois me développer a nouveau, pour ce faire je me déguise en Claude François et je chante "comme d'habitude" (où en Dalida pour chanter "mourir sur scène" ça dépend des fois)

Apres j'éprouve le besoin d'agresser ma concierge, pour cela il suffit que je me penche à ma fenêtre et je ne manque jamais de la trouver en train de papoter dans la cour avec une mégère.

En général cela donne quelque chose de ce genre :
"hé là vieille guenon ! Ton linge n'est pas a distance réglementaire du sol !! La convention collective des copropriétaire ne s'adresse donc pas a toi ??
Et quelle est cette tenue grotesque dans laquelle tu t'offres à nos regards choqués ??
Louis Ferdinand Céline n'a-t-il pas décrit assez précisément l'horreur de la condition humaine dans son "voyage au bout de la nuit" que tu ne réussisse avec brio à atteindre un degrés de plus dans le sordide ??
Ton solde si peu mérité ne serait-il pas plus judicieusement utilisé dans l'acquisition d'un tablier décent ?
Plutôt qu'engouffré entièrement dans l'achat des dizaines de litres de pinards dont tu ne manque pas de t'abreuver quotidiennement ??

Et toi championne toute catégories confondues de la médisance, tu n'a pas d'autre pays fantastiques où passer ta retraite ?? Une fière nation où ta langue de vipère puisse avoir une chance de te conduire au goulag serait le bon choix !!

Et voilà, après m'être échauffé avec ces braves symboles de l'ennui communal, je me sens d'attaque pour la suite de ma préparation !

Je referme donc ma fenêtre faisant par là taire les récriminations de la concierge qui fait semblant de s'offusquer pour simuler devant les voisins un reste d'amour propre, et je m'en retourne a mes exercices initiatiques !!

La suite consiste a regarder les dvd de mes héros : Roland Magdane, Anne Roumanoff, et Jean Marie Bigard en pestant de rage devant toutes les blagues inénarrables que je ne pourrait plus sortir moi sur mon blog, vu que je ne pompe jamais personne.

Apres pour rendre hommage à leurs spectacle merveilleux, je me lève et une main sur le coeur, je chante l'internationale (c'est la luuuuuuuute finaaaaalllle Groupons nous et demain, l'inteeeeernationnaaaaale sera le genre humain !!!!)

Et c'est le moment tant redouté qui arrive !!
La confrontation dialectique avec Baileys, Le chat de ma mère.
Je monte donc chez ma brave femme de mère pour discuter philosophie et mécanique quantique avec le félin.

Le gentil matou à une vision très audacieuse en matière de physique et une pensée très novatrice qui ne manque pas de logique.
Le manœuvrer dans un débat dialectique peut être une tache très ardu !!

Figurez vous qu'il s'inscrit en faux contre la théorie de l'expansion de l'univers !! Il prétend qu'une chose présumé infinie ne peut pas être quantifié et donc mesurée !!
Pas si bête !! Partant de là, Baileys prétend que l'homme devrait arrêter ses affirmations surréalistes et réformer sa vieille méthode de recherche qui consiste à tirer des conclusions fantaisistes à partir de trois étapes : expérimentation suivie d'observation puis déduction.

Sacré chat, quand il attaque comme ça faut s'accrocher pour le réfuter !!
En général quand il est précis comme ça je détourne la conversation vers des thèmes plus vagues comme la métaphysique ou la philosophie pour l'amener à ne plus pouvoir se servir de sa logique cartésienne.
Mais là encore le maudit greffier sait se montrer pénible, il connaît Nietzsche sur le bout des griffes et ne cesse jamais de s'y rapporter.

Il fait régulièrement l'apologie du surhomme, et déclare que l'homme n'a de chance d'évolution que dans son isolement d'homme dieu mégalo et que les autres créatures ne font que l'éloigner de sa délivrance promise, alors pour le contrer je lui dénigre son philosophe préféré ce qui est petit je sais, mais moi je m'en fous qu'il ai raison ou tord l'essentiel c'est de lui faire taire sa gueule de chat !!!
Je lui balance avec arrogance que toute l'oeuvre de Nietzsche est basée sur les romans de dostoïevski, et que celui-ci n'écrivait qu'après des crises d'épilepsie au cour desquelles il manquait d'avaler sa langue et où les yeux lui sortaient a moitié de la tête !!
Donc après ça il se réveille a moitié mort et là paf !! Crise de mysticisme et de catholicisme excentrique d'où la culpabilité chrétienne perceptible dans "crime et châtiment"!

Le chat ne se laisse pas abattre si facilement, le bougre a lu "l'art d'avoir toujours raison" de Schopenhauer !!
Il me rétorque que je suis vraiment prêt aux détours les plus saugrenus pour défendre mes positions rétrogrades, que j'ai un esprit obtus et que je pratique volontiers l'immobilisme intellectuel !!

Je lui balance qu'il en est encore à bredouiller que l'homme ne peut se passer de dieu, et qu'après tout il n'est lui même qu'un pauvre félin roux que socrate n'aurait même pas caressé de son vivant !!
Il se vexe et se casse en m'envoyant que ce n'est pas en l'insultant que je vais discréditer sa thèse !!!
Et il n'a pas tord l'animal !! A force de discuter avec lui je sais plus ce que je pense moi même !

Je laisse donc Baileys a sa méditation après lui avoir copieusement tapoté son crâne rouquin pour l'emmerder avant de me rentrer au royaume.

Là ultime étape, je branche le karaoké et je me chante "heroes" de David Bowie.

Parce que moi aussi je veux savoir nager comme les putains de dauphins nagent !!
Parce que moi aussi je veux être roi et que tu sois ma reine !!
Et parce que moi aussi je serais un héros !!
Juste pour un jour !!!


Illustration : maman

Au moment même ou je t'ai vu j'ai su a quel point j'allais perdre contact avec la réalité.
Tout a disparu autour de toi et une aura verte t'a entourée.
Comme l'air devenait lourd subitement je n'ai pu que difficilement respirer, à l'évidence je n'en avait plus besoin.
















Je me suis laissé perdre à travers les degrés d'une contemplation passive, examinant attentivement les folles perspectives qui ne s'offraient pas a moi !!
Toi tu es là !! ici !! maintenant !! Tu avance tranquille, l'air moitié rêveuse, jetant négligemment un oeil a chaque vitrine, et moi je ne pense qu'a barrer ta route, éjectant de ma bouche les formules cabalistiques qui te laisseraient pantelante sur place, en attente d'un contact qui te brûlera la peau !!!

Je me plonge dans l'admiration de tes genoux graciles et essaye d'improviser mentalement le texte qui te fera basculer dans mon monde.
Je pense a quelque chose du type : " Permettez moi de vous dire Mme que l'arrogance de vos jupons provocateurs a fait littéralement imploser ma libido
et m'a précipité dans un domaine de fantasmagorie ésotérique conscient, et que cette agression féminine caractérisé ne peut en aucun cas être pardonné et pour réparation j'exige que vous quittiez céans conjoint et gosses afin de m'accompagner dans un océan de vice et de luxure !!

Malheureusement si mes pensées sont aussi rapides qu'un airbus A320 en bout de piste de décollage, mon corps je le sais ne m'obéira pas; Je me sens énergique et vif comme un narcoleptique sous tranxen !!
Depuis ta mystérieuse apparition j'ai l'impression que je ne vais pas tarder à simuler un malaise pour que tu t'occupes de moi !! Ce serait sûrement mieux que d'essayer de te parler et d'entendre un borgborisme inhumain sortir de ma bouche, un bredouillement incompréhensible qui me couvrira de ridicule!
Mais je vais quand même éviter de me jeter par terre parce qu'avec ma chance, un rugbyman sorti de nulle part risquerai de se jeter sur moi avant toi et de me gratifier d'un massage cardiaque musclé qui me fera cracher mon oesophage !!

Mais non, je sais ce qui doit impérativement arriver, c'est que toi tu comprennes le mécanisme délirant de ce qui est en train de se produire en moi et que tu te le prennes en pleine gueule !!
Tu verras immédiatement le feu de mes regards et tu te dirigeras vers moi, prendras mes poignets dans tes mains et les serreras fermement en dardant vers moi un oeil sombre et implacable qui m'ordonnes de te suivre dans le premier hôtel qui se présentera à nous.

Là dans une chambre à la décoration de style rococo, tu réaliseras mon premier et unique souhait en m'engouffrant dans le fin fond d'un matelas avec toi et de m'y faire subir les outrages que la morale réprouve, mais que l'homme apprécie.

Mais tu ne me verra pas tant pis ou tant mieux !! Tu dois probablement te dire que je prend mes fantasmes pour la réalité, et dans ce cas je dit que tu es une idiote ! Car comment penser que les deux peuvent êtres dissociés ??
Comment pourrais-je discerner mes fantasmes bizarres d'une réalité étrange ??

Mais je pense que tu ne sais plus ce que c'est peut être ?? Depuis quand n'a tu plus senti tes jambes trembler du désir originel ?
Tu t'es obstiné a préserver chaque pore de ta peau du frisson en l'étouffant sous des hectolitres de crèmes anti-âge, antirides, anti-vieillissement, anti-flétrissement putride, dermo-protectrice, et autres fond de teints et auto-bronzants sans lesquels la femme moderne ne peut accéder a la sacro sainte beauté !

Moi les tonnes d'actimel que j'ai ingérés n'ont pas réussi à apprendre a mes défenses naturelles à me préserver des filles de ton espèce !

Pas plus que cela ne m'a empêché d'être empoisonné par une ancienne concubine le jour où j'ai avalé contre ma volonté et par amour de toi ex femme de ma vie, cette ignoble brandade de morue surgelé que tu n'avais pas laissé assez longtemps au micro-ondes de sorte que certains morceaux étaient encore congelés. Je sais que tu y a mis un poison a diffusion lente qui dorénavant se déclenche toutes les deux ou trois heures et provoque une pensée tournée vers toi suivi d'un serrement de ventre et fait monter les larmes a mes yeux !!
Mais je résiste et je ne pleurerais pas, jamais, toi tu es belle, mais moi je suis fort !! Enfin je crois...

Mais pour en revenir a toi fascinante étrangère je veux te dire que si j'avais été Eve, la première des femmes, le serpent n'aurait pas eu le temps de se pointer que j'aurais déjà bouffé la pomme et le trognon !!
Personne n'a besoin de me dire de céder a la tentation, je succombe avant que de penser a résister !!

Tu te rapproche de moi et tout bascule en moi, intérieurement je me débat frénétiquement contre les flots qui m'emportent, c'est comme une porte qui s'ouvre vers un monde que je connaît déjà trop bien !!

Je prie des dieux qui n'existent qu'au fur et à mesure que je les inventes pour toi : "saint malchoc de fustige grand patron des désaxés, Kralaktot dieu des déviants en tout genre", je les prie de ne pas te mettre sur ma route car mon coeur est rempli d'un liquide doux comme de l'hydromel et assez profond pour que tu puisse t'y noyer !!
Ce n'est pas d'amour que je te parle, mais d'une véritable catastrophe, je veux une déferlante de vibrations confuses, je ne veux plus que tu puisse sourire en dehors de ma présence, je ne veux plus ne pas penser a toi !!

Ca y'est tu es a mon niveau et j'essaye sur toi l'expérimentation de mon sourire n°17, le timide avec un peu de souffrance dans le fond.
Toi tu me répond avec un sourire du type amusé et flatté puis tu baisses les yeux et me croise.
Le cloc cloc de tes bottes par terre m'évoque une danse tribale rituelle où tout deux nus et couvert de cendres et de sang nous nous frotterions de manière honteuse devant un feu dont les reflet sur les arbres produiraient une lumière tremblotante et maladive.

Allez ne t'en va pas, retourne toi !! reviens! Tu cours a ta perte !! Regarde moi !! On s'en fout des sacs à mains dans les vitrines bordel !!
Je sais que tu as déjà peur de vieillir !!
Dans peu de temps il sera trop tard, entre une liposussion et un lifting, tu te bourreras de botox et de silicone jusqu'à ce que tu deviennes une momie suffisante stérile et sèche !!

Laisse moi t'éviter ça !! Dans mes bras tu fêtera tes vingt ans tout les jours si tu veux, avec moi cent ans te paraîtrons cinq minutes !!

Bientôt tu atteindras le coin de la rue et disparaîtra a jamais, c'est atroce pour moi, parce que je tiens a ce que tu saches que je ne suis pas un romantique et que je t'aurais très certainement oublié quand tu sortiras de mon champs visuel, ou peut être dans deux minutes ou cinq ou dix ou jamais, j'en sais rien et je m'en fous !!

A l'évidence je ne pourrais pas t'aimer, toi qui n'est même pas la fille parfaite pour moi, car la fille parfaite pour moi a les yeux verrons : un bleu et un vert et elle louche très légèrement comme un chat siamois, elle est grande et fine et elle me parle tout gentiment, elle est sublime et elle ne m'engueule jamais elle me gronde juste comme on gronde un petit enfant, elle me traite comme un homme et comme un prince !!

Elle n'existe que dans ma cervelle de gros malade taré, mais je sais qu'elle viendra quand toutes les autres se serons cassés !!

En attendant je voudrais que tu te retournes pour me regarder ne serait-ce qu'une seconde, même si je me plante, et que c'est au sac à mains dans la vitrine derrière moi que tu jettes un dernier regard d'envi !!
C'est rien je m'en fous mais ça me donnera une bonne raison de courir derrière toi et de poser ma main bouillante sur ton épaule !!

Je te proposerais tout l'inverse d'un exorcisme, je forcerais le démon a rentrer en toi, je t'envoûterai, mille nuit, mille jours, tourne toi !!

L'espoir renaît, tu ne te retourne pas.
Je redescends sur terre, il faut retourner travailler.


Illustration : Mirror by frauB

http://fraub.deviantart.com/

Thank you for the picture my dragonsblood i know you don't understand french but for you maybe someday i translate !!
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Je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que le royaume est très vivement fréquenté par des jeunes de 14 a 18 ans, ce qui ne me dérange absolument pas .
Et puisqu'un jour il m'a été reproché de faire de l'humour inutile, j'ai décidé de m'essayer au rire utile !!!

J'explique : Je vais essayer de faire bénéficier de mon expérience aux d'jeuns dans une série d'articles qui auront pour but de vous aider à mieux gérer vos parents en cas de crise interne au foyer




Ce premier article sera comme son nom l'indique une introduction qui reprendra les bases de la psychologie parentale et vous donnera quelques éléments de préparation du conflit, alors que les suivants décrirons la tactique dialectique à adopter selon les différentes conneries que vous aurez faites (Un article par connerie sous forme de plaidoirie)

Dans notre société patriarcale un foyer est généralement composé d'un sujet adule de sexe masculin généralement représentant de l'autorité, et d'un sujet de sexe féminin responsable de la gazinière et qui seconde le mâle dans sa tache de flic symbolique auprès de la portée.

Les deux adultes plus ou moins consentants produisent un ou plusieurs enfants qui forment avec eux ce qu'on appelle "une famille".
Ceci est le schéma structurel classique, mais l'éclatement familial qui s'est largement vulgarisé ces 20 dernières années fait entrer en scène dans bien des cas des beaux pères ou des belles mères qui assument généralement plus ou moins les mêmes fonctions bien que leurs autorité est fortement contesté par les enfants qui soulignent l'illégitimité de leurs position avec un argument de poids :
"Ta gueule t'es pas mon père connard !! ou Ta gueule t'es pas ma mère connasse"
(On appelle ça une famille recomposé).

Mais mon but n'est pas ici de vous inciter à organiser une guerre civile ou une émeute dans votre maison mais bien a apaiser les situations conflictuelles afin d'éviter les privations de sorties (alors que les strokes jouent samedi soir a deux pas de chez vous), les privations de jeux vidéos (alors que votre addiction à GTA San Andréa ou world of warcraft frise littéralement le cas clinique)
ou bien la division de la somme de votre argent de poche par mille, exercice ou les parents se montrent généralement meilleurs que vous en maths.

Je vais essayer de vous démontrer qu'une approche moins frontale des parents peut servir vos intérêts dans une très large mesure.

Revenons aux bases de la psychologie parentale (bien des parents ont dévorés des bouquins de psychologie infantile pour apprendre a structurer votre personnalité, mon intervention sera donc un juste retour des choses)

1/ Les parents bossent généralement comme des dingues et se privent pour assumer le train de vie hallucinant de la progéniture.
Effectivement l'adolescent moyen en 2006 exige de vivre dans l'opulence d'un prince des émirats arabes : "chaussures hors prix, vêtement de haute couture, scooter, ordinateur, playstation, téléphone portable, sans parler de la croissance qui les faits bouffer comme des dobermans, le sacrifice des parents est généralement énorme pour que l'ado ne se plaigne pas d'etre un enfant martyr sous prétexte qu'il n'a pas un cartable eastpak.

Par conséquent le parent ne supporte que très mal l'ingratitude.
Donc ne jamais perdre de vue que vous dépendez pécuniairement complètement des adultes qui par ailleurs payent le loyer du toit que vous avez sur la tête.

Ne leurs laissez pas l'occasion de vous le rappeler en les agressant car ils pourraient penser à vous retirer quelques privilèges.

2/ Les parents pensent toujours faire votre bien même quand ils vous filent une branlée de tout les diables ou vous défoncent a coups de ceinturon, a ce titre ils ne supportent pas que l'on remette en cause votre éducation même si c'est la télé qui s'en est chargée. Dans tout les cas éviter de suggérer que ce qui arrive est de leurs faute, ils ne l'admettrons pas et serons encore moins bien disposé a votre égard !

3/ Les parents pensent mériter le respect, ils sont inflexibles avec ça, et il est donc nécessaire d'éviter de traiter votre père de looser, de lui signifier qu'il est has been ou old school et bien sur ne jamais les insulter en aucun cas !!
Et aussi ne pas leurs rappeler leurs échecs personnels, c'est mesquin et ça risque de leurs faire du chagrin et de vous valoir une bonne baffe dans la tronche dans bien des cas.

4/ Les présupposés de l'analyse transactionnelle nous enseignent que si vous êtes en état du moi "enfant rebelle" vous entraînez chez l'interlocuteur une réponse émanant de l'état du moi "parent punitif" l'état du moi "enfant adapté" réveille chez l'autre la sphère du "parent protecteur" alors que "l'adulte" s'adresse a "l'adulte".

J'explique : Si vous parlez comme un adulte censé et réfléchi on vous répondra de la même manière , si vous tapez des pieds, criez et faites un gros caprice vous prendrez un coup de pied au cul c'est couru d'avance, tandis que si vous faites le gentil enfant soumis vous donnerez envi a vos parents d'etre bons et généreux envers vous !!
Ce point particulier est très utile si on l'intègre et le maîtrise.

5/ Les parents ne se partagent pas toujours l'autorité unilatéralement. Parfois ils jouent au bon et au mauvais comme les flics, ne vous y laisser pas cueillir, il ne faut pas amadouer le gentil mais bel et bien le tyran d'intérieur.
Car si vous vous fichez du sévère en pensant que le doux va vous obtenir une remise de peine vous vous fourrez le doigt dans l'oeil.
la discussion qui va suivre après que la décision ait été prise de vous envoyer en pension ou a l'académie militaire sera celle-ci :

- Tu penses pas que tu as été un peu dur ???
- Non.

6/ les erreurs fréquentes du novice :

a: Rompre le dialogue en quittant la pièce et en hurlant "C'est dégueulasse, dès que j'ai 18 ans je me tire de cette baraque pourrie !!"
Ce genre de sortie spectaculaire n'a jamais impressionné personne sauf si votre mère est une gourde qui éclate en sanglots dès que votre père vous engueule ou vous puni.

b: Essayer de faire appel au sentiment d'injustice envers vos frères et soeurs en prétendant que eux ont tout les droits etc...
Double désavantage : donne a vos parents l'occasion de sortir des dizaines de vieux dossiers pour vous contredire et monte l'ensemble de votre famille contre vous, amènera probablement vos frères et soeurs a vous trahir a la première occasion.
Il ne faut jamais cracher sur ce qui peut éventuellement vous servir d'alliés et vous couvrir.

c: Ne pas anticiper le recadrage imminent.
Si vous vous doutez qu'il va y avoir une discussion sérieuse au cours de laquelle vous n'allez pas être a la noce, préparez vous et éviter les provocations gratuites (les adultes y sont très sensibles)

Eviter de faire hurler à la stéréo : " people = shit " de slipknot alors que dans le salon votre cher papa et votre chère maman vous ont gentiment préparé un simulacre du procès des époux Ceaucescu (dictateurs roumains) , assis cote a cote attendant que vous veniez prendre place en face une fois qu'un petit frère aura été mandaté pour venir vous convoquer (Je rappelle aux plus jeunes d'entre vous que nicolae et héléna Ceaucescu ont été condamné a mort et fusillés lors de ce procès).

Choisissez aussi de préférence de porter le tricot offert par mémé plutôt que votre tee-shirt qui proclame que vous êtes : "L'esclave de Satan" pour arriver devant vos juges.

Voilà il me reste a vous souhaiter bonne chance.
Je décrirai comme promis très bientôt la manière de s'exprimer en fonction de chaque bévues occasionnées par vos services.


Illustration : Camille Rose Garcia

Dans une triste bourgade quelque part entre le sud de la France et l'ouest de nulle part, vient de s'ouvrir un antre du tatouage et du piercing.

Celui que l'on appellera Fred Lavurne pour conserver son anonymat , le génial inventeur d'une technique qui consiste a créer des motifs sur la peau en injectant de l'encre sous le derme a l'aide d'aiguilles stériles, technique qui depuis a été imité par les chinois qui dessinent des dragons sur tout les yakuzzas grâce a Fred !!

Enfin bref ... Fred Lavurne vient donc d'ouvrir après des mois d'un labeur colossal dans un chantier titanesque, après d'interminables heures d'un travail acharnés après avoir fait couler assez de sueur et de larmes pour remplir une fontaine de jouvence, ce bâtisseur mégalo offre au monde un sublime studio où il pourra exercer son art pour le bonheur de la communauté, et donc customiser la peau de ses clients, je dit bravo !!

Accompagné dans sa tache difficile par sa fidèle compagne qui a mis au point une méthode qui permet de traverser la peau de part en part pour positionner des bijoux a divers endroits du corps !!
Celle là même que nous appellerons Cécile Rosi pour préserver son anonymat appellera cette technique "le piercing"

Cette boutique porte le nom de "Voodoo Lab" ce qui est un nom charmant même si pour ma part j'aurait plutôt choisi quelque chose de plus professionnel et moins fantaisiste tel que par exemple : " raimbow warrior corporacy & associate ship company" mais bon il convient de laisser les heureux commerçants disposer du droit de batème sur la digne échoppe.

Mais revenons a Fred le valeureux jeune homme qui est parti de tout en bas pour s'élever avec humilité vers des cieux plus doux entre les cumulus et la stratosphère de sa partie : "le tatouage" !!

Car il n'est pas aisé d'imposer sa vision au monde, le brave n'hésite jamais à repousser les limites des retranchements d'une idée, il travaille le sujet du future tatouage jusqu'au bout pour en extraire la quintessence et surtout le meilleur !!

c'est ce qui fait tout le charme de cet artiste hors du commun qui a dans les jeunes années de sa vie a reproduit le plafond de la chapelle sixtine sur un pied de porc, le refus du compromis et l'intégrité !!

Personne ne croyais en lui lorsqu'il tatoua l'oreille de son chien "Billy" en prétendant à sa mère que grâce a ce principe révolutionnaire on pourrait retrouver le cador s'il se perdait, et grande fut sa fierté quand on le retrouva effectivement après une fugue de plusieurs semaines !! (La SPA lui a depuis racheté le brevet)

Donc voilà pour finir après m'être une fois de plus copieusement égaré, le prince est heureux de vous présenter "Voodoo Lab", studio de tatouage et de piercing, endroit chaleureux et vivant d'où émane une ambiance des plus savoureuses et où vous attendent un baby foot et un distributeur de bières fraîches (c'est pas vrai mais maintenant que je l'ai dit ils vont devoir y penser).

vous pouvez poser vos questions sur le blog et je ne doute pas qu'une âme bienveillante vous apportera des réponses.

web site : "voodoo lab"

Illustration : Cecila Rosa